习惯

一些人，不知不觉进入你的生活。日子平淡，但就是习惯了他的存在。一起吃饭聊天，习惯了临睡前有人说晚安，习惯了就算我们没什么聊天，但座位旁边就个人坐着。

习惯，是多么可怕的东西啊！这些习惯，改变了我以前的独自生活方式。

一天，平日的生活突然改变了。习惯不再，回到从前的生活，却也开始变得不习惯了。有种寂寞的感觉跑出来，我慌了。

我的生活，不知不觉中，也习惯了这个同居密友。今夜特别寂寞，因为少了她跟我道晚安。

战利品

之前和大学朋友们去了一趟Langkawi，光是拍照和买东西就忙得不得了。

还是老话一句，不管去哪里，只要一班朋友一起就能感觉到很快乐。

生活有时不如意，但有你们分享，便觉得没什么大不了。

至少，身边还会有个你。

我的战利品，很多的巧克力，还是觉得不够分给朋友家人。

相信我，如果我有再多的钱，有再大旅行箱，绝对少不了你们。

宽阔

白白的天空，蓝蓝的海洋，让我想起那么一句话。

世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。

控制与无法控制的

生活里，有一些东西是我们想尽办法都无法控制的。
比如时间的流逝、死亡、海啸、疾病等等。

但，也有一些东西是我们可以控制的。
比如如何去宽恕一个人，原谅别人，好让我们没有任何遗憾。

有时候，不是我们不理解，而是一些人我们不懂要怎么原谅。
多么严重的伤，就算好了，也是还会有一道疤留着。

谢谢身边的朋友

今天的午餐，让我感觉超级幸福。

很有味道的餐厅，很可爱的朋友，有种想让时间停下来的感觉。

谢谢身边的朋友，让我在悲伤时有了依靠。

不快乐的事，不想提了，只要你们在，就让我觉得生活很精彩。

是你们，让我可以做回自己，不用伪装。

谢谢你们。

谢谢

惊吓。

不过，还是要谢谢送花的朋友。

转载几米

很多的日子里，喜欢上了伤感。
一个人独坐，聆听季节轮回中细碎的声响，
看窗外花开时的嫣然和叶落时的飘零，
在晨钟暮鼓的更替倾听岁月细微的心声。
一颗煎熬的心就这样起起落落，沉沉浮浮，
任疼痛灼伤，
任思念蔓延，
潮湿了季节，
着凉了岁月。
太在乎一个人，
心情常被左右，
剩下只有心痛。

转载《几米的童话城堡》

好想把坏心情丢掉

生活总会感到压抑。

心情也会起伏不定。

原来越在乎一个人，心情越容易被对方影响。

好想把坏心情丢掉。

全部丢掉。

心情郁闷到极点

原以为今天的心情会是快乐的，就好像天空的白云，那么的轻盈。
怎知，并非我想象这样，我郁闷到了极点。

今天的我，累死了。
早上心情愉快地去appoinment，怎知到了那里，又临时改了时间。
很想好好地跟他吃一顿午餐，过后对方赶不及，只好约另外一个朋友。

kl的生活，永远一样，就是塞车。
一些地方，总是塞死人，好好的心情，都被打败了，随时都会让你错过约会的时间。
再不然，路标也总是一塌糊涂。迷路了，平常事，有时又是绕过了一条冤枉路才到目的地。
这样的生活，也许一天我真的会厌倦。

见完朋友，到回去和他见面。迷了路，终于摸到那里了，也累倒极点。
好不容易赶到，对方又那么忙，好想多聊一下，对方的时间却不允许，心情很失落。
那一刻，带着失落的心情离开。我的时间，也不上不下，也就不回公司了。

失落的心情，因为少了那顿午餐和匆忙又极短暂的20分钟。
请容许我多呆上几分钟，至少我不会觉得挥之则来，呼之则去，即使那是我的工作。

包包扣

生日过了好几个月了，没想到是几个月后，还会有礼物和卡片收。谢谢我那位送礼物的朋友-诗韵。我们好久不见了，再见面，很开心，心里只觉得时间太快，能相处的时间太少了。

那些年，在外读书，从认识到同一屋檐下，我们在一起相处了四年。那时，形影不离，生活少不了你。毕业后，大家有着各自的生活，你回到你的家乡。而我，在这里继续我的生活。生活中，多的是有着这样的习惯。

间中，好几个月不见，你说话的语气和表情，依然熟悉。我很享受不用刻意找话题，就能谈天说地的感觉；然而，该沉默时也不会觉得冷场或尴尬的气氛。那种感觉，让我没压力，也有种时间并没过得相像中的快，我们还是像从前一样。

七十亿人口，我们没有错过对方，好不容易认识了。那些年，相处的日子，偶尔快乐，也少不了一些隔膜或不开心的事。不过庆幸，至少不开心的事并没把快乐的回忆消除至零。你的付出，起码我是知道。感恩，我们依然是对方的好朋友。

朋友贴心做的卡片和礼物，超感动和惊喜的。那天，送你离开，很想狠狠抱紧你不放。但，小害羞一下，所以轻轻地拥抱。很舍不得你，怎知回家却惊喜看到你和业送的礼物。我只差眼泪没掉下来。

我早已忘了，曾经我是那么想要找一个包包扣。你的礼物确实可以满足我，迫不及待就立刻试用。过后发现为了配得起你的包包扣，让我更有借口买较小一点的包包。

一起无聊

有些人就是那么特别，会让人想要和他一起用餐。
然而用餐的过程中，仅是聊些无聊又不打紧的事。
过后，一天下来，心情也会跟着飘扬起来，开心起来。

两个人常常在一起，自然会说很多无聊的话。
幸福就是有一个人陪你无聊，难得是你们两个都不觉得这样很无聊。
没有这样的无聊，也维持不了细水长流的感情。

当失去的时候，我们怀念的，往往也包括那些的无聊的时光。
惟有那曾经一起无聊的时光，让你相信你是跟他一起生活过。

还债

你相信因果吗？相信前世债，今世还吗？

某天，心血来潮，跑去算塔罗牌。说到感情事时，提到某个人，他说因果，对那个人我注定是要还债的。

最近，一好友，生活不怎么如意。知道后，很担心她。对她，我充分地相信前世债，今世还。而我，真的注定是乖乖还债的。她呢，注定是幸福地接受我还她的债。

我们认识好久了，久到可以让一个小孩长大，久到可以很多东西改变了，可是我们的友情依然那么坚定。我们真的不常见面，偶尔联络，但她在我心中的分量，是那么的重要。一些人，不常见面，日子久了，感情也淡了，慢慢也失去联络。她就是那么特别，不常联络，她失落时我会担心。日子过得精彩时，又担心她会遗忘了我。虽说大家都有各自的生活，可是缘分那么奇妙，我就是不能接受我的生活没有她。

时间总是会稀释很多东西，包括一段感情。曾经无所不谈，过后话题变少了。曾经生活不能没有对方，过后到各自生活。人生不过如此。理解了这个道理，变得更小心翼翼了。小心翼翼地想把这段感情保质，让她的生活一样不能没有我，让她觉得我也很重要。

突然感恩，也许就是因为这样的欠债方式，让我们有很多互相牵扯的关系。我甘愿做那个还债的人，也许那样我们的感情也就会变得更细水长流了。


我那位很重视的朋友。今天是她的生日，祝她生日快乐，希望她快乐每一天，也让我们一起珍惜我们来得不易的友情。

感恩

总觉得自己很幸运，一路在感恩，感恩身边的人事物。
对于一些我想要感恩的人，有时真的觉得有种无法表达的感觉。
一餐饭，一句谢谢，一份礼物，都无法表达我的感恩。
只好跟自己说：不管你们有什么需要我的帮忙，我能力范围，我会尽全力为你们做到。
我保证，真的。


p/s: 今天，特别感谢我的marketer，Andriy。一路以来，我给他很多的麻烦，他都尽力帮我。感恩。从他身上，我了解追究问题是没有用的，最重要是如何解决问题。就算问题发生在他身上，他也有种置身度外的感觉，他那种气度，让我不得不佩服。

由衷认同

不要让那个喜欢你的人，撕心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把他/她伤害到那个到样子的机会只有一次。那一次以后，你就从不可或缺的人，变成可有可无的人了。即使他/她还爱你，可是总有一些东西真的改变了。

转载安东尼《这些都是你给我的爱》。

由衷地认同。

那些年

疯狂的想要看《那些年，我们一起追的女孩》这部电影。
怎知今天每一间电影院，这部戏都满人了。
然后，很失望地回家。

决定了

决定了，今天给辞职信。
在这里工作了1年2个月，老实说，已经超乎我想象了。

老早刚做这份工，就已经决定给自己一年的时间。
怎知做久，就有点舍不得，舍不得一些人。

的确，我前老板离职，也有些影响到我。
他离开了，让我毫不犹豫觉得，我也该离开了。

工作是自己的，其实真的没有必要感情用事。
没有必要，因为一些人，而不敢离开。

有时会想，我是害怕新的环境？
还是担心害怕失去现在所拥有的？我不懂。

我要有很大的勇气，说服我自己，不要害怕。
决定了的事，就勇敢去做，我没有什么好担心会失去的。

我们都有选择，不作出选择，也是一种选择。
勇敢选择另一条路，说不定会有意想不到的风景。

老板问是我最后决定吗？他说会暂时保留那封信。
不想烦恼了，这就是我的决定。

其实我更怕的是，如果再不走，我怕面对过后的自己。
不知不觉，其实我变了，变得不像当初的自己。

交信后，顿时也松了一口气，整个人也好像变得轻松起来。
我想要新的开始，虽然害怕，也告诉自己，不要担心。

就像从来没听过那样

谁不曾因为某个至关重要的人说的一些话而不开心呢?

跟自己说:" 让它过去吧! 不要生气,不要放在心里, 忘记那句话就像忘记一个梦那样, 那又有什么不好?"

是的, 忘了吧,就像从来没听过那样.

好的不灵，坏的灵

愉快的普吉岛旅行后，我倒霉透了！ 一向来，我的身体都好倒没得顶， 连我妹之前都夸奖我好像整年都没生过什么病似的。回来后， 我就大病一场了。

原来一些东西很小气的， 不能讲。不然好的不灵， 坏的灵。

我不断咳嗽，不能自主，咳到好像要把肺咳出来。过后, 开始发高烧。连续好几天, 就算吃了药睡觉, 那烧退了, 可是又再来。最要命的是, 我一下发热, 一下发冷。那种冷，我终于知道什么叫冷到骨头里去，冷到牙齿都会颤抖。

看了医生，医生给了我6天假期。搞到我自己都觉得有那么严重吗？过后我就在家，真的好好休养。整天下来只做四件事：睡觉，吃东西，玩面书，冲凉。

生病就是很多事都提不起劲，心情糟透了。不想讲话，不想sms，不想和朋友chat，不想想东西，不想看书，甚至有空我都不想写部落格。

谢谢我的室友们，在我生病时给我照顾。谢谢他们三更半夜还载我去医院。谢谢我小婶，我说想吃米粉汤，她就煮了粿条汤来。谢谢他们的用心。

启程

启程。

飞往普吉岛。

希望会有个惊喜愉快的旅程。

稀释

时间，无比仁慈。

在它的缓慢调和之下，没有稀释不了的东西。

眷恋和恨意，都是。

勇敢点，别遗憾

有些机会，因瞬间的犹豫，擦肩而过。
有些缘分，因一时的任性，滑落指尖。
有些感情，因一时的冲动，遗憾一生。
有一些人，一转身就是一辈子。
许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差。
许多感谢羞于表达，深埋心里，成为一生的遗憾。

宁缺勿滥

人世间惟有青春，它是一种天赋，你不需要做什么就能拥有它。

然而，当它要消失，你无论做什么也留不住它。

转眼，身边的朋友，逐个结婚了。

朋友都说，我们这个年龄不小了，算算再6年多，也就30岁了。

30岁，一个我还无法想像的年龄。

那时的我，会是怎样的？结婚了吗？事业有成了吗？身边有个伴了吗？

那好像太遥远了。

是年龄的关系吗？身边的人，都关心我是否还单身。

都会关心我，是不是我我要求太高。

其实我一点都不紧张，我不过是忠于宁缺勿滥。

最近的生活

说说最近的生活吧。
之前要不要离开这公司，一直都是我犹豫的事。
现在换了个新老板，好像不需要犹豫了，丢信的感觉越见鲜明。


现在这个老板，他给我很大的压力，常常都会问我工作进度，问我下一步怎么做。
重要的是，我的心好像怎么不在这里了。
我还是会做好我的份内事，一样approach顾客，一样follow up他们，一些after sales services, 我也会做。
可是，我没有当初那份冲劲了。
看到他，会有想逃的感觉。
心里也总是想，还好我要走了，要脱离你的魔掌了，也只好可怜我的同事，因为她也是在被折磨着。


以前那个老板，他不会给我很大的压力。那时我也压力，不过都是自己给自己的
他不会问我工作进度，问也是开玩笑地问。
他很少问我进度，是因为他相信我的能力，还是我做的东西不属于core product呢？不晓得。
不过很肯定，那时我初出社会工作，从零开始，他教会了我很多。
比起我的同事，其他的老板，我相信他是100分。
那时会有一种心态，我不但要为自己，也为我老板做好。
因为对他，有很多很多的感恩。他是我工作上遇到的第一个贵人。
大家都说我幸运，有一个这样的老板。
他也是幸运的，因为有我这样一个下属。


总是可以感觉，丢信后，解脱快乐的心情。
其实，我也有一大堆的矛盾。
那时候，真的可以解脱快乐吗？会不会又是另一个烦恼呢？
我之前的老板说过，我爱逃避，我也承认。
我不敢想我丢信后的生活，那将是一个怎样的开始。
我也没想过，是否我已经准备好了。
我害怕的是，如果我在想下去，我就会失去离开的勇气，做一个安于现状的人。
我最不想的就是这样。


如果我不是爱逃避，现在就不会在这里写部落格了。
因为现在的我，应该在training的，可是我却逃避了我讨厌的training。

习惯

习惯，太可怕的东西。
习惯了另一个人，吃饭聊天。
一些地方，一些场景，太熟悉了。

突然，大家有了各自生活。
分开了，都是过客。
过去的回忆，那么鲜明。
可是就是场景依旧，人物全非。

那种无力感，无能为力。
也只能靠时间让一切淡化。
让自己去适应新的生活。

打扰

有一种朋友，

会想打电话给他聊天，

但会有一种压力。

那种压力是害怕打给他，

会觉得会打扰到他。

也有那么一种朋友，

有聊不完的话题，

从来不需要担心找他聊天会不会打扰到他。

收获

之前在海外中文书展买了这些书。

对于书展，我很坚持，就算老远，或没人陪伴，都非去不可。

也算有少少的收获。

最开心是买了《杜拉拉升职记》

找了很久，都是结集三本书，也不便宜。

这次太幸运了，让我找到结集一本的，最重要也比较便宜。

误会

原来是我误会了。

至少这个理由，比我想象中的更可以接受。

心情也比较好了。

p/s: 通过电话，听了老板的解释，可以接受他不去phuket的理由。

不管哪里，都希望他会比现在更好。

失望

曾经，我很努力，为了我的工作，我的phuket trip。

甚至，我的很努力，也是希望我的老板有资格一起去。

那三个月，我有着无形的压力。

那时，也遇到了所谓的平颈，我缺少顾客群。

原以为会被取消资格，那时离我的target还有一些距离。

因为不放弃，最后一天，我做到了。那种喜悦，真的难以形容。

我的努力，不单只为我而已，也为了我老板，让他有份参与。

怎知，我失望极了，因为他的一句不能去，当下让我感觉他在践踏我的努力似的。

+++++

生活中，经历过太多的失望。

有些失望，微乎其微，总是可以微笑带过。

有些失望，不知触动了哪条线，心里郁闷得紧，形成失落。

有时好傻，明知结果会让人失望，可是还是抱着小小的期待，期待着有所改变。

最后，失望是结果背道而驰。

问自己：为什么会对对方有这些期待呢？

也许当对对方的信任落空了，失望就降临了。

原来，失望是我们自己高估了对方。

生日礼物

虽然生日过了好久，依然有礼物收。

总是会期待这位朋友的礼物。

因为总是有意想不到的惊喜。

那位朋友，在我不开心时出现了。

我们认识了十年。

以前的她，一颦一笑，我太熟悉了。

生活就是不能没有她。

现在的她，十年，时间证明她跟以前不太一样了。

各方面，她都长大了。

值得开心的是，虽然我们都有各自生活，

见面时的感觉还是依旧。

尤其听到她叫我名字时，就又回到从前的感觉。

p/s: 朋友，请善待自己。

几则

星期五，跟一个朋友吃饭。那顿饭，没想像中的轻松，有些压抑。
其实那顿饭后，也不知道几时还有机会，可以再和他一起吃了。
我这个人就是这样，好像都不怎么会说好话。
常常就只会说些无关紧要的话，以便掩饰自己。
我对他说过这样的话，不停重复。
我说，以后记得啊，接电话时，要笑，不要一副丑脸，别人会感觉得到。
有时就是那一刻，也许一些想说的话，因为你的语气，不说了。
也这样，可能你就错过知道的机会，因为时机不对了。
那餐饭，我也不知道要说些什么好。
只是希望，时间不要那么快过。

+++++

心情不好时，可以选择不要见人吗？
可以任性地对顾客说：“我今天不想见你了，我们下次见。”
那天，心情糟透了。
上一刻钟，我的情绪不受控制。
下一刻钟，我要带着笑脸去见顾客。
顾客签了两份保单，总算没白做。
可是那天的心情，是不开心的指数超过开心的200倍。

+++++

不开心时，总会想起家人，希望会有一些温暖。
我去我叔叔家，想看看我的堂弟。
压抑着我的心情，怎知，堂弟过来打了我。
婶婶要他道歉，那刻，我快忍不住眼泪了。
我会泪崩，没吃晚餐，我就走了。
我小叔家，让我感觉我不属于那里。
什么时候起，我们的感情好像变质了。

+++++

一些人，你永远都不会想让他知道你的遭遇和感受。
晚上，我妈打电话给我，普通聊天。
从来，我不告诉她我的生活，我的工作。
理所当然，今天的心情，我也一样没告诉她。
我不是孝顺女，不说并不是想让她放心。
而是觉得，那么多年，你都不知道我的感受。
现在，也没有知道的必要。

+++++

睡醒过后，自然会更好。
快乐会过去，伤心也会过去。
我还是我，开心时大笑，伤心时，哭过就好了。
世界不用为我担心。

告别

太多话，不知道到要怎么说。
最近，我糟糕透了，心里的起伏超大的。

星期四，朋友的电话，让我失落。
她说，她厌烦了kl的生活。
每天花一小时的时间去工作。
每天花一小时的时间回家。
偶尔加班。
到家了，除了对着四面墙，再不然就是电脑。
过后，睡觉。日复一日。
所以，她要离开kl，回到她的家乡工作。
这种生活，我也在过着，只是我习惯了，原来她还没习惯。
心里很舍不得她，可是她好像做了离开的准备。

星期五，我老板要走了。
从我很难接受，到现在学会接受，有很多的不舍。
对他，太多的感谢不懂要怎么表达。
记得，他曾经问过我打算几时离开这间银行，他说朋友嘛，可以了解下，让他有准备。
就在那刻，虽说到现在我口里叫着他老板，可是心里已经把他当朋友看待了。
我告诉他，我八月就会离开了。
没想到，我那时舍不得走，现在却是他比我早走。
握手道别的那刻，心里超级害怕的。
上一秒，我笑着道别。
下一秒，我控制不了我的眼泪。

就有那么一句是这样说的。
遇见是两个人事，离开却是一个人的决定。
遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。
这是一个流行离开的世界，我们却不擅长告别。

我一点都不豁达，习惯不来。

我知道，人生啊，就是这样。

伤心，也要挥手道别。

好讨厌meeting

最难熬的都会过去。
无可否认，我好怕meeting。
不管我的sales好不好，我都好怕meeting。

那种怕，是因为我需要做些什么分享。
我会紧张，大家都看出来。
我也不知道，为什么我就是克服不了。
大学四年了，也不是没试过presentation, 但我就是还会紧张。

今天的meeting，就搞到我快精神崩溃，连吃都没胃口。
我好没用啊！
还好，我的meeting有老板一起，我就知道他会罩我。
过程太好笑了，他是翻译员，会告诉要怎样回答。
大家好像都会被我样子骗了。

他今天对我说最多的话，就是不要紧张。
对他，我很感恩，真的。
不过，我觉得物质上表达我的感恩，太虚伪了。
所以，meeting过后，我发自内心地传了封信息给他，说声谢谢。

就这样，我的meeting变得比想象中的好。
今晚也可以睡个好觉了。


P/S：因为meeting，赚到一杯咖啡，太好了。有人说我最厉害的专长就是骗吃骗喝，那也要看对象啊！不是很熟又怎敢骗吃骗喝呢？朋友就是这样，我也会礼尚往来的。谢谢请我喝咖啡的朋友。

大家一起蛇王

虽然和老板相处的时间不怎么长，就那么一年，他也即将离开了。
为了不让他失望，所以我和Christine，决定请他吃一顿像样一点的。
说是像样一点，我想对他来说，应该没什么分别，谁叫他吃素呢。
所以来来去去都是青菜和菇类啦。
我们的就比较好料一点啦。

话说今天，第一次在下午吃steambot，太特别了。
其次是我们大家一起蛇王！！
那种感觉是，大家一起吃蛇太好了，因为不会有内疚感嘛。
尤其跟老板一起吃蛇更过瘾！
我们可是光明正大得到恩准，谁叫他要吃我们一餐呢。

虽然如此，也不能太放肆，让其他同事知道，就不好了。
这次后，我终于了解什么叫偷偷摸摸，然后前后脚了。
首先，老板先去载他老婆，他家蛮远的，所以比预先时间迟到，大家都饿扁了。
过后，12.30pm, 轮到我的同事出去。
再来一小时后，轮到我出去了。
我好心虚，我告诉其他同事我要去Jln Pahang见顾客。
没想到，她还担心我回的时候，会塞车，叫我别太迟。

明明同一个地方，却要搞到大家前后脚出去，太搞笑了。
过后，我们就约在Shabu Garden见啦。
难得一次大家一起聚餐，一起蛇王，就是为了想在老板离开前，请他一顿好的。
老板，我想说，我们多么好，多么慷慨，你多么幸运，因为有我们这样的同事。
知道吗？这样的同事很难找的！！
快点感恩吧！！

迟来的礼物

上个星期六，约了一个好久不见的好朋友，收了一份迟来的生日礼物。这位朋友很独特，所以送的礼物也很独特。她送的礼物，让我很意外，只能说万万没想过，她送我一只老鹰摆设品。我就知道这份礼物，有它的意识存在。



当时，看见这份礼物，想到了老鹰和草原鸡的故事。


故事是这样的：有一位勇敢的印第安人，发现老鹰所生下的一颗蛋，就把它放在草原鸡窝中。不久之后，小老鹰与其他小鸡一起被孵出来。他们一起生活长大。老鹰一直都认为自己是草原鸡，它做的动作就如草原鸡一般，在离地面不及一尺的高度飞。多年过去，老鹰已经很老了。一天，他看见一只很大的老鹰，在高空中自由自在地翱翔着。老鹰用崇拜的眼神望着它，对邻近的鸡说：“他叫什么？”鸡回答说：“那是鸟中之王，老鹰。不用再想了，你不可能像它。”从此老鹰再也不去多想，直到他老死，还认为自己是草原鸡。


不知道送礼物的那位朋友，听过这故事没有？她也是因为这个故事才想把这礼物送给我吗？我忘了问。

不过，拆开礼物后，我有问她，为什么选择送老鹰？她就说，因为老鹰啊，它在天上飞，就想你像它一样。她的意识，我明白。几天前，我告诉她，我的工作，让我变得多么糟糕，连我都讨厌起自己。她说：“我认识的你，从来不是这样的啊，你不是容易放弃的人。”那时我多么惭愧。对于这个朋友，我多么的感恩。我知道，她是衷心想我成功或是变得更好的朋友。我是幸运的，因为拥有这样一个的好朋友。

不要小看它。它可是24k gold plated crystal temptations made with SPECTRA Swarovski Crystal。看好咯，是Swarovski，里头可是有着6颗Swarovski crystals。我喜欢朋友送的礼物，更喜欢她送礼物背后的意义。谢谢她。

失落极了

今天的我，到底怎么了？连我自己都不知道。

很多东西参杂一起，很难形容我的心情，就超级失落。

心情失落时，就好想见见我的堂弟。

有时，连我自己都会想，没有他，我要怎样在KL生活。

热了，冷了。

有一句话说得太好了：人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往，上上下下的人。如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激和他挥手道别，说不定下一站会有另外一个人陪你走得更远。

我当下的心情写照，这些戏码在人生中不停上演。是我还年轻吗？原来我不习惯。还有，我更不习惯的是，友情就像一座筵席，热了，冷了。

5/8/11

今天，签了offer letter，我连考虑的时间都没有。

薪水方面，我已经抱不大希望了，因为一早我老板就告诉我不要期望太高。最让我出乎意料的是3个月的离职通知，当时的心情，我完全接受不到。第一时间就想到打电话请教我老板，我同事，我叔叔。我这个人就是这样，我拿不定主意，我需要很多人给我意见，才能做出决定。当然，一些话是好听的，一些话是不好听，也需要一些时间过滤。

其实，我又有什么选择呢？我没有考虑的机会，像我同事所说的，如果我不接受，那么我星期一起来要做些什么呢？整个人也会很茫然，不知怎么好。意思是我合约也到期了，没了饭碗。我什么都没准备。

有一些意见我不怎么喜欢听，我想也许他有他的看法，也许某些地方来看，他是对的，但我选择听老板和同事的意见。我是跟感觉走的人，当时觉得同事的意见说服得了我，就听他们的意见好了。对于3个月时间，我也有很多烦恼的，但，签了我也没必要也没资格想太多。

也许某些人对于我这样做会感到失望，请认真想想吧。未来是个未知数，我要时间准备，我现在什么都没计划好，我要怎么面对我的将来？3个月真的是超出我的计划，我也从来没想到会是三个月的时间。

从来，我最郁闷的就是时间那么快。这次不一样了，将来的那3个月，会是怎样的？也许真的会很漫长。

工作一年了

时间很快，不到几天的时间，我就快工作一年了。一年太多回忆了。

8月9号，我第一天去training，心里很是担心，那时却要装着勇敢，叫自己不要害怕。那时跟我一起training的同事有23个人。现在就剩下5个人而已。一年了，我也总算是坚持下来。事实证明了什么？我喜欢保险这行业吗？到现在其实我都还不了解。有时，我都会想会不会是我太执着这份工作了，其实我更适合其他的。

8 月23日，总算training完了。那天，我第一次进branch，又是另一个环境了，心情也是忐忑的，那里毕竟是我以后一直要工作的地方。现在我都还历历在目，甚至，我可以很详细地说出那时的状况。那时第一次见我的老板，只能庆幸他是华人，太好了。我的同事，那天也不过接触到两个，Christine，有着惊人的外表，比起实际年龄，她看上去很年轻。另外一个马来男同事，印象就不怎么好了。那时初来工作，对同事都抱着一份戒心，担心着踩过界。那天第一个接触成功的顾客，我也记得。他说了一句话，不要紧张，慢慢来。那时候，我都不懂哪来的勇气，只知道我要勇敢踏出第一步。

我可以说没什么工作经验，太多不了解的人情事故，我看起来就很冷淡，不怎么说话，尤其对我的老板和一些同事。记得有一天早上，老板突然叫住我跟我说早安，吓死我了，太没天理了，暗地里骂着自己，怎么会让老板主动跟我说早安，好像我很无视他。过后，吸取教训，我都会跟大家说早安。那时，很多东西都拿捏不好。

刚开始工作，拼着一股傻气，就想要把工作做好。那时的我，一心想要证明保险是适合我的。无可否认，那时我是充满热忱的，不断想学习，我是享受做保险的。我也紧记一句话，开口就有机会，不开口就完全没有机会。事实证明，我的努力加上一些的幸运，都还做得不错。

工作久了，会不会有什么一年恐惧症的东西？感觉现在的我变质了，整个人麻木了，也迷茫了。现在的我，很想找回当初的我，突然觉得一个人如果缺少了热忱，原来是那么恐怖的。甚至有时都会讨厌起自己，看不起自己。我失去当初的勇气，累了，也败给了惰性。有时，心都会想，这样下去，我还有多久的明天可以浪费呢？

我好希望现在的我，不过是过渡期。我到底怎么了？我都不知道。

明天就要sign offer letter了，我呢，要换去permenent staff。我应该要感觉开心吗？相反的，我变得矛盾了。

老板调职一事

我现在做的这间银行，永远充满变数。

之前说我老板要transfer branch了，心情不怎么好，想说慢慢去接受，然后习惯。

过后，不久前，又有好消息，从我朋友口中听说，某些原因老板调职一事被hold着了，听到消息后，我高兴死了。想大笑过后，然后告诉他说:“看吧，我就知道rhb，现在好啦，如我所愿，你应该比我迟离开了。”那句话我没说到，因为是从朋友那里听来，也没跟老板确认过。那时，心情还不错，不过对我老板来说就是坏消息了。

听到好消息后，我都扮不知道。假装认为他真要调职了。某天早上，随口一问，他几时会离开啊？怎知，意料之外，事实并不是我和我同事知道一样。怎么不是hold着了？他告诉我们说新老板8月1号就会来了。开始不相信，几分钟下来，我慢慢消化了，相信了。那天，我就一副很不在乎的样子说：“好啦，你要走，你就走啦，我们这里没有人留你，你走吧！”那句话，不过是在掩饰我而已。

我的心情好像在做过山车，超刺激的。

我的第一个老板，我很感恩，真的，因为他很不错。他教了我很多东西，不仅于工作上的，额外是其他的知识。他很support我，给我很多信心，常常只要有什么meeting，也希望他会一起被叫去，这样就不用担心上面的人问我一些工作上的问题，因为他会罩我。对他，我是充满感激的。经常朋友聚会，都会听到他们老板怎样衰，怎样不好，可是我就是很庆幸，可以大声说我老板很好啊，一点都不会有虐待狂的感觉，只是偶尔会有更年期的感觉，或想女人一样偶尔经期不顺，然后摆着一副臭脸，吓死人。不过这些也还好啦。

不知道几时是他正确离开的日子，又要开始去习惯，习惯另一个老板。生活就是如此，身边的人来来去去，留下一段回忆，又要走了，然后各自生后。一切好像都很自然，日子也一样过。下次，又不知道是谁，然后又留下回忆离开了。

那天同事问：“你觉得老板调职后，还会找我们吃饭吗？”以他的性格，我想不会了，他那里又不怎么近，过后也很难有交际，就这样。

没车驾，真麻烦。

要不是我的road tax的问题，搞到我好久没车驾，也不会知道原来身边有些人很好，给与我帮忙。

昨天，我要去别间Branch做工，因为没车的关系，我想应该要搭train去了，过后再换taxi的。过后，同事就说，不妨问问老板可以载我去吗？不然她就载我去。其实要麻烦人，还真的有点不好意识呢。

过后，我就想着要怎样跟老板开口。首先，我先问他吃早餐没？要不要喝点东西？然后我们就吃早餐去了。其间我们过后东拉西扯，过后说到没车，很不方便，他说可以搭的士啦。我说很危险啦。等等很多东西。过后，他问我，等下我几点出去？然后他就说载我过去。太高兴了，我犹豫好久不懂怎么开口叫他载我，现在省下来了。哈哈。

他说，我是三生修来的福，有这样好的老板。我说，朋友嘛，我没车那么久，你都没贡献过，现在就是你贡献的好时机。突然觉得，我太狡猾了。哈哈。

以我老板的性格，我不觉得他会载我，完全出乎意料。过后才知道他也要出去appoinment啦，就顺道咯。不过也很让我感恩和开心，毕竟他也要花时间了解怎样去那个地方和冒着迟到的风险，载我过去。谢谢老板。

我的roadtax, 烦死了。

最近很烦啊！烦到我真的很想捉人来打！

我的road tax过了快一个月了吧，都还没能更新。气死我了。话说回来，还不都是我有好几张罚单的关系，统统加起来三张，就要了我RM1200。由于数目不小，而我又很有节俭的美德，所以决定叫我小婶的朋友帮忙还，因为这样就能享有50%的回扣。可是万万没有想到的是，50%的回扣是要付出代价的。因为快一个月，都还没弄好。我很想问到底是哪一方面出了问题？？

虽然没有车好用，很糟糕。但也因为这样让我更知道朋友的好。我的同事，christine，有两辆车。自从我没车开始她就借我车用。没办法拒绝，因为拒绝了会让我身边的人更加麻烦，因为要接送我。怎知，借用她车的期间，她也很不好，突然她的车也严重受伤，没办法之下，要回她的车。过后，我就跟着搬去她家一起住了，好让她方便接送我。她告诉我说，没关系，朋友嘛，就是拿来利用，不要觉得不好意识。我很感恩，有那么一个同事兼朋友，能在我需要帮助时，给与我很大的帮助。

期间，也很感动，我哥也很好。记得一天，我叫他早上载我上班。那个爱睡觉的人，我觉得他会有什么怨言的，怎知，他却回答我，好啊，我会去载你。更要命的是，爱迟到的他居然没有迟到。那一刻，有被宠的感觉，我爱死了那种感觉。我就喜欢我有时对我哥不好，可是他就不得不能对我不好的那种关系。

老板都知道我最近没车驾，现在竟然搞到要住我同事家。那天吃早餐时，他问了一句很黑色幽默的笑话：“shinpey，你的roadtax又还没能还啊？你是不是想要等到2012年再还，那时就不用还，因为世界末日了。” 其实，我也不想的啊！烦死了！

6/7/11

我也是709的受害者。那天，我7：20am就出门上班了，比起之前，我已经很早了。怎知还是塞车，就这样，难以想象，我用了两个小时半的时间才到公司。当时只有一句话能形容：累死了，又热死了。还不打紧，过后又听到一个坏消息，就是我老板要transfer branch了。我知道他不会在这个branch留很久，可是也从没想到会是那么的快。我以为我会比他先离开这间银行，没想到他会早过我。很难接受他早过我离开，因为我想我会比较潇洒，如果是我比他先离开，也比较没什么留念的感觉。现在相反了，他要离开了，我不怎么开心，听到的那一刻，我是吓一大跳的。现在的感觉是我潇洒不起来，甚至有点不舍。

一向来，我都不怎么喜欢我银行的制度，现在我反而希望它像以前一样，就是拖或做令人意外的东西，就是不想要我老板那么快transfer branch。我是那么想的，至少也等我离开后，他才离开。

我的同事，christine说，她在银行做了十几年的工，老板也换了好几个，同事也进进出出，那种感觉已经习惯了。老板也这么说习惯了。可是我，那么新，你们都习惯了，就我还不习惯啊！怎么办？

那天，跟我老板东拉西扯的，听到很感动的一句话。老板说，如果他transfer branch了，就带我一起transfer，好吗？我说，那里都有insurance consultant了，哪里需要我！他说，把他调走就好啦！我知道事情没有那么简单，也不知道他认真没有。但那时，我还是很高兴。其实我就是有一个很不错的老板。

2/7/11

那天，好友的心情不怎么好，然后就和她还有一些朋友去喝酒了。其实我还觉得酒不怎么好喝，真的。可是却很喜欢喝完酒后，晕晕的感觉，那种感觉好像什么都不用想，最好有床，然后倒在那里呼呼大睡。

生活中有太多的烦恼太多的压力，一些是别人给的，一些是自己给的。有时真想一醉了事，最好睡起来什么事都忘了，然后发现原来不过是噩梦一场。但事实是睡醒了，一切事与愿违，又要面对现实了。虽然这样，我还是喜欢酒后呼呼大睡的感觉，不用多久就睡着了。其实我是爱逃避的吧！

18/6/11

想起之前和我一位同事-Catherine吃饭，那时她说我很容易心碎的咯。从来我都不觉得，听她那么一解释，原来我好像真的是这样。

之前，工作很不好，总觉得我银行的顾客饱和了。我那间银行在SalakSouth，出了名少人，一天下来，常常都是相同的顾客。我一直都有这样的想法，我在银行做保险就是因为有顾客群，不然我为什么在那里做，直接作Agent就好啦！搞到现在的我常常要出去做roadshow，roadshow本来就不简单。那时，把我的想法告诉了老板。我老板就是认为bank的保险都做不好，这样要怎样做Agent! 还记得那时他说过：“这些都是你们的问题，你说没顾客群，那么我的PB为什么又能做这么久，做了十几年，她不也做得好好！”我说：“我们做的东西不一样，她的选择比较多！”他说：“这些都是你们的借口，产品多，你们说不能focus, 产品少，你们说顾客没得选择！其实最重要还是得看你们怎么想！”那时我心碎了，我气他看不到我的立场。一直以来我都希望他认同我。

原来我的心碎是因为希望对方会认同我或是期待对方依照我所想的走下去。一次，我对我叔叔心碎了。那时我开车撞倒了一位小妹妹，担心得要命。心想希望我叔叔会特地去医院，或过后陪我去报警。他没有，应该在忙吧。他说希望我可以自己去学习。我想，学习有很多方法，那时我不过希望你会在我身边而已。

今天，又心碎。我的roadtax到期了。周末两天不能驾车出去，满怀希望室友会留在家里，可是她不在。很多时候我就是这样，自己不敢要求，就希望别人会了解我的心意，事实背道而驰，我又心碎了。有时，我都搞不懂我自己。

9/6/11

几个星期前和一班 老朋友聚会，好久一段时间不见了，总是感叹时间的快速。记得那时一见面，椅子还没坐热，其中一位朋友-铠，她问我最近怎样了？感觉我不是很好似的。很窝心的感觉，那时候我的心情真的不好，全都是因为工作。

那天聊了很多，从小玩到大的朋友-妙，她要结婚了。她要结婚的事，我新年时就懂了，可是老实说我到现在都还接受不到。原来我们都长大了，至少有些朋友都谈婚论嫁了。其实我很害怕时间很快过，我怕时间转眼过去，我却什么都没做到，下定决心的事情也一样没完成。那种感觉就好像我的生活白过了。

我这种年龄要有什么梦想呢？或者我那年的梦想又是什么呢？我真的不知道，我唯一知道是，我要在保险这行业做好。那时候我羡慕起我朋友，她就来结婚了，现在的生活好像也找到目标似的。他们有着自己的屋子，为未来计划着。那种感觉就好像知道要为了什么而生存。我呢，到现在有时我都还在想我在为了什么而生存。

那天，铠说现在人口有71亿，那么多人，要用好长的时间来计算。对啊，时间那么长，人那么多，可以彼此遇到再认识对方，真的很幸运。那时心里想着，那么多人为什么我们会在同一个家乡长大，一起上课的为什么不是别人？以前没想过我会在银行工作，更没想过那么多间银行，那么多分行，我却偏偏在我现在的银行认识了我的personal banker和我的老板。想想，还好你们都不是我路上走过的陌生人，而是精彩我生命的人。

青蛙王子

那天，我的室友兼大学好友，送我一只sakae sushi的青蛙。我爱死了，很喜欢因为很可爱。她履行她之前的承诺。还记得，之前和她还有一大班朋友逛街时，她说过要送我一只青蛙，那么青蛙就能变成王子了。

我不知道我的王子几时会出现？不过我知道她最近很不好，只希望属于她的王子会快点出现，让她幸福快乐，因为她值得。

Award

4月2日，特别的日子。

再一次拿award，那一刹那是很开心的。

之前都有点不敢相信，也跟老板确定了很多次。

那一晚，我才相信了。

过后，老板问我开心吗？

因为拿奖了。

老实说，开心也不过那一刹那。

没错，的确能证明我过去的努力。

但，很快也变成历史了。

其实就没什么值得骄傲的。

因为我没有最强，随时都会有人比我更好。

因为地球也从来没因为某人而不转了啊。

以前的我，深信努力就有结果。

现在的我，深信努力就是基本条件。

努力是不够的，还要更多更多的因素。

比如你很努力了，但你也要有些运气，有些策略，有些人际关系。

单单努力，却不是成功的必然因素。

不管怎样，我还是会努力把自己做好。

因为既然坚持下来，就要尽我的全力。

和老板的对话

今天和我老板吃饭。

他问了我一个问题，让我觉得跳入陷阱的感觉。

他问我：Shinpey，你觉得你是勤劳的人吗？

然后我回答说：每个人有时都会想偷懒的吧，所以我不觉得我勤劳，但我觉得我很有责任感咯。

他问：怎么说呢？

我答：因为只要是有人交待我的东西，我都会尽我全力做好它。

他说：我还没见过有人这样称赞他自己的，证明你的脸皮也真厚。

我说：可是我真的觉得我很有责任感啊！他又说：既然你这样有责任感，这样我要你做到Top 1

Insurance Consultant，我要你fight到campaign去Phuket，我要你在这个五月做到RM60kAFYP，因为你说你很有责任感啊！

我当场要晕了过去，话题结束，因为我刚好有事。

过后我想想下不对，搞不好他是在试探我，找机会让我跌入陷阱。

他太奸诈了。

Banca day

上个星期是忙碌的，充满压力的。

我的工作是在银行做保险。

一天，上面的人提了一个idea，轮流去别人的branch帮对方closed cases。

老实说，我还真的觉得是stupid idea。

没办法，上面都这样说，只好这样算。

星期五是我的关键天，为那天做了很多的准备。

准备礼物啦，做briefing啦，想idea啦，等等。

其实我很幸运，真的。

我的第一份工作，第一个老板，我都很喜欢。

如果一百分是满分，我相信我老板是满分。

他给了我full support，教了我很多东西。

很感激他。

从来我都不知道我是那么悲观的。

我的情绪原来是那么容易显示在我脸上的。

每个人都看得出我压力，为了星期五。

老板也一样，最常说的话是叫我不要担心。

我已经作了最坏的打算，五张cases算是多了。

还有，那时候至少我也看清一些人，算是上了一堂课。

成绩原来并没有我想象中的差，7张cases, 很不错了。

至少我之前在他们的branch是没白做的。

我要的很简单，我不需要big case，尽力就好。

很多，我想是我想多了。

一个人要是真的有私心，别人是更不可能帮助你了。

起码我是这样，我更愿意帮助那些会帮助人的人。

那天是我工作以来最开心的一天。

我应该相信他们都尽力帮我。

原来一起工作也不坏，我更认识了他们。

友谊就是要时间累积下来。

那天，谢谢一班朋友的帮忙，谢谢我branch的同事。

尤其是我的老板，我的pb，说实在的，也是他们让我有做下去的动力。

左边第三个，就是我老板。

好老板很难找，很难得会遇到肯教我的老板。

那天，来我branch工作的同事。

很多时候，真的应该往好的方面想。

并不是每个人都是自己想的一样，很多想法会不会不过是自己想多了？

迟来的毕业礼物

一个应该很早就收到的礼物，可是就是迟了好几个月。

新年时，一个好朋友送的礼物。
没猜错，应该是毕业礼物。

本人毕业典礼在去年八月。

礼物却在二月才收到。

不过最重要是有心有礼物收啦。

很喜欢这份礼物—Patchi巧克力。

原因是本人没吃过，可是送的人却一直强调它的美味。

人人说每天一粒苹果，医生远离我。

她却强调一天一粒patchi巧克力。

无可否认，patchi也很好吃。

不是这位朋友，我也不会买这牌子的巧克力。

话说这位朋友，可能是她的品味或是圈子有点不同的关系。

我最期待就是收到他的礼物。
常常收到时总是带有一份小小的惊喜。

惊喜是她的礼物常常是我不会特地花钱去找或去买的东西。

就是很谢谢她的那份心意。

回到从前的感觉

上个星期日，朋友毕业典礼。

托朋友的福，几个好朋友几个月不见了，又碰在一起。

那种心情很难解释，似乎又回到读书的时候。

朋友是我大学的同房。

那几天，朋友睡在我身边，像以前一样。

很难想象我们有半年以上不见了。

时间过得很快啊！

可是感觉就好像昨天似的，我们没有那么久的时间没见。

感动的，如果可以真的很想跟这朋友聊天整晚不睡。

左边那位，就是我以前的同房。

我就是参加她男友的毕业典礼，他们特地从新山下来。

看到我手上的入门票吗？

观礼的票竟然要一张RM120。

有两张，其中一张是我的。

朋友毕业咯。

恭喜。


同时也有其他朋友一起毕业。
幸庆是在那里也遇到一些旧同学。

我和我的朋友，韵。

我们像吗？

曾经有人以为我们是双胞胎两姐妹。

那时的我短发，韵长发。

还记得那个人说，以为我们是故意一个留长发，另一个短发来differentiate我们。

当时只觉得会不会两个人住久了，自然而然也变像了。

会不会有那么一种朋友，你感觉普通，其实他就是对你重要的要命？

他不在你身边，不怎没样，日子如往常的过。

然后见面了，突然觉得他重要的要命。

可以给你一些想象不到的感觉。

然后想，原来过去工作的日子，都比不上和他还有其他朋友一起来的快乐。

真的啊，工作的那段日子，原来我不是很快乐的。

然后想，这份友情来得不易。

我相信缘份，那么多人就是遇见你，更显得要好好珍惜。

祝我们都不会是成为对方的过客。

也期待我们下次再见面。

充实和踏实的感觉

老朋友很久不见，又重拾以往的感觉。

嘻嘻哈哈的，原来几个月的时间并没有让我们感到生疏。

你还是原来的你，我们还是有说不完的话题。

大学时，习惯有你的日子。

毕业后，又习惯没有你的日子。

日子如常的过。

这次之后，才知道过去没有和你一生活的日子。

是有少到那么一样东西的。

原来是那份充实和踏实的感觉。

难以置信

几天前和一班很久不见的朋友聊天喝茶。是太久不见了吗？不然怎么一见面就有惊暴的消息，之前都完全没有听说过。我的朋友，是从小玩到大的那种，她要结婚了！难以置信，我一再确认又在确认，她说我没骗你，我真的要结婚了。基于朋友都很爱作弄我，我还是不相信，再向身边的朋友确认，他们说是真的。我很难相信，很想大声说：我真的接受不到咯！

记得以前，一年前的我，还是不能接受朋友结婚。我那位朋友就说：“欣佩，你以为我们还十八九岁啊？你应该适应，适应身边的朋友陆续结婚。”可是不知道为什么，我还是不能习惯，婚姻对我来说还是太早了。很多很多小学的趣事，中学的生活，我还是历历在目，不能接受一起读书的朋友即将进入另一种人生。

不过也证明了一件事，从前的朋友都说我会是几个朋友里面首先步入婚姻的那个。我说不可能，他们不信，看，自打嘴巴了吧。我呢，还久呢。因为现在的我都不能接受朋友迈入婚姻，又怎会让自己做傻事呢？像我另一个朋友说的，除非哪天我撞伤了头。哈哈。

这位即将进入婚姻的朋友，明天就来注册啦。我想说虽然我不能去他的注册典礼，但心里总是有满满的祝福，也是真心的为他找到另一半，而感到开心。祝福他们幸福快乐久久。

新年

转眼，农历新年又要过了。小时候，最最期待的就是新年，新年有新衣新鞋，另外就是压岁钱和吃不完的饼干汽水。那种心情即开心期待，可是又担心时间过得很快。现在呢，长大了，新衣新鞋也并不是新年的专利，有时，心情来了，想买就买。长大了，期待的心情不如小时候那么多了。相反，懊恼多了，心想很快一年过去，我做了什么？该做的，我又做了吗？如果要努力的事情没做，又会懊恼虚度了时光，又增长了一岁。



今年的新年我又过得怎样呢？今年的新年少了一点期待，多了一点忙碌。怎么说少了期待呢？小时候，热热闹闹的，最期待就是叔叔一大堆家人回来，现在连相聚的时间都少了，遗憾是有那么一点。为什么又多了忙碌呢？相信吗?我连和朋友聚会的时间都少了，就为了天还没亮就上巴刹买菜和准备菜，家里很多人，也很多东西要准备。新年就是那么累。



新年虽然很多东西要忙，但还是忙得很快乐。我喜欢那种感觉，那种大家庭一起聚会，热热闹闹的感觉。就算很忙，睡觉时间少了，也还是很开心。家人对于我，很重要。新年对于我，就是家人难得聚在一起的机会，所以更要珍惜，

年饼@2011

就来新年咯，说说我今年又作了些什么饼吧！

很费时间的芽菇饼。这个饼又花了我整个下午的时间，时间很长，成果很少。炸到我没有力。

炸蟹柳。也要一段时间来炸，不过还好，因为抓了我哥来帮忙。

紫菜饼。我小婶炸的。

杏仁脆饼。第一次做，很成功哦！大家都说好吃。

巧克力玉米片。最简单了，巧克力溶一溶，再捞一捞就好了。

椰丝酥饼。也是第一次做，是很香啦，不过咬起来怪怪的。不知道别人的，口感是怎样的?

七彩棒条。临时发挥的想象力，是麻烦了点，不过也很好吃。

得意之作，杏仁巧克力曲奇。我最拿手了。

芝士饼干。也是第一次做，很香。吃了会肥死。

这次的年饼做起来轻松多了。

因为可以去我小婶家用他的烤炉。

比起我家的，大很多。

所以可以一起过烤很多。

新年咯！

祝大家：新年快乐

身体健康

幸福快乐

一月份

说说一月吧。新的一年，原本充满期待，怎知，一月份的我好像遇到了别人所说的瓶颈。

首先，很惊吓。因为原本预算RM1300的incentive，因为一些原因，我只拿RM500。那种心痛的感觉，很复杂。知道的那一刻，我差点眼泪都要掉出来了，很想狠狠大声地说我的marketer，可是我忍下来了。我知道不是他的错，可是我就是控制不了自己，用了很不好的语气对他。我没错，一协的工作不是我份内该做的，他们也从没说要做，就这样因为我没做好，让我损失了我一部分的incentive。到现在，我还在appeal着我的incentive。还好，我的branch manager 很帮我。那个时候看到很多面孔，我不知道怎样做决定好。一直我都害怕appeal case 会影响我的marketer，我最不想就是公司会把责任推倒他身上，最后他说死猫他吃了，我真的生气。一直都有人告诉我说，叫我不要太容易相信别人。事情就是有点复杂。希望快快解决，快快拿回我的钱，也不要伤了和气。

再来，这个月也搞到自己很压力。老板对我很好，有时就想做好一点给他看，可是这个月业绩不好。五个月了，最差就是这个月，又怀疑自己了，越来越觉得有心无力。很累，怎么办？这个月原本不差，最惨是有一个big case被reject了。没了一个big case，来得这个月又要更加把劲了。只觉得替那个顾客可惜，因为他的身体真的很不好了。只觉得保险很重要，也许你要的时候，已经拿不到了。为了见这个顾客，去了好几趟sg. buloh, 也迷了好几次路，糟糕的是撞了别人的车，又要浪费钱了。

这个月真的让我觉得生活不容易，有时候遇到不顺，常常一些负面的情绪就来。我真的觉得我不是悲观的人，我是快乐的。可是这个月，有时有点喘不过气，有些让我回到刚开始刚做的感觉。那种感觉是，我不知道我努力工作是为了什么？我家缺钱吗？我根本不需要给家用，照顾好自己就好了。我在kl的生活，家人都没住在一起，很多时候他们不知道我过得怎样。我的工作，让我压力，常常担心着。那些天，我都觉得是孤军作战的。我的父母一直都认为我工作很不错，很轻松，觉得我没什么压力。负面情绪太可怕了，会想很多东西。

这个月，我也中了罚单，六百块的罚单，太可怕，太不可理喻了。我决定不要还先。不如意的事，我也只记得这三个，我是健忘的人，有些小小的事情已经忘了。其实比起别人，我这些事也不过是芝麻绿豆小事啦！不过incentive那件事，也搞到我头大，太多面孔，搞到我都不知道谁是真想帮我的人。也算是很好的学习经验。