一月份

说说一月吧。新的一年，原本充满期待，怎知，一月份的我好像遇到了别人所说的瓶颈。

首先，很惊吓。因为原本预算RM1300的incentive，因为一些原因，我只拿RM500。那种心痛的感觉，很复杂。知道的那一刻，我差点眼泪都要掉出来了，很想狠狠大声地说我的marketer，可是我忍下来了。我知道不是他的错，可是我就是控制不了自己，用了很不好的语气对他。我没错，一协的工作不是我份内该做的，他们也从没说要做，就这样因为我没做好，让我损失了我一部分的incentive。到现在，我还在appeal着我的incentive。还好，我的branch manager 很帮我。那个时候看到很多面孔，我不知道怎样做决定好。一直我都害怕appeal case 会影响我的marketer，我最不想就是公司会把责任推倒他身上，最后他说死猫他吃了，我真的生气。一直都有人告诉我说，叫我不要太容易相信别人。事情就是有点复杂。希望快快解决，快快拿回我的钱，也不要伤了和气。

再来，这个月也搞到自己很压力。老板对我很好，有时就想做好一点给他看，可是这个月业绩不好。五个月了，最差就是这个月，又怀疑自己了，越来越觉得有心无力。很累，怎么办？这个月原本不差，最惨是有一个big case被reject了。没了一个big case，来得这个月又要更加把劲了。只觉得替那个顾客可惜，因为他的身体真的很不好了。只觉得保险很重要，也许你要的时候，已经拿不到了。为了见这个顾客，去了好几趟sg. buloh, 也迷了好几次路，糟糕的是撞了别人的车，又要浪费钱了。

这个月真的让我觉得生活不容易，有时候遇到不顺，常常一些负面的情绪就来。我真的觉得我不是悲观的人，我是快乐的。可是这个月，有时有点喘不过气，有些让我回到刚开始刚做的感觉。那种感觉是，我不知道我努力工作是为了什么？我家缺钱吗？我根本不需要给家用，照顾好自己就好了。我在kl的生活，家人都没住在一起，很多时候他们不知道我过得怎样。我的工作，让我压力，常常担心着。那些天，我都觉得是孤军作战的。我的父母一直都认为我工作很不错，很轻松，觉得我没什么压力。负面情绪太可怕了，会想很多东西。

这个月，我也中了罚单，六百块的罚单，太可怕，太不可理喻了。我决定不要还先。不如意的事，我也只记得这三个，我是健忘的人，有些小小的事情已经忘了。其实比起别人，我这些事也不过是芝麻绿豆小事啦！不过incentive那件事，也搞到我头大，太多面孔，搞到我都不知道谁是真想帮我的人。也算是很好的学习经验。

总结2010

很快很快，一年又接近尾声了。一年时间很快过去，却也发生了很多事情。这一年，对我来说很重要，是一个转折点，也是一个改变。从学生变成社会人士，我还是很难接受，已经工作快五个月了，更难接受。这样的改变，让我生活都充满了工作，天天都想着要怎样hit target，要怎样做得更好，很累。工作了，还是一样，有时会不开心，人际关系从来都很不好经营，不过还好，我喜欢它，也没什么怨言。

从幼稚园到大学，十六年，那么难以置信，我毕业了！每一个阶层的毕业，都意味着分离。这次也一样，很多不舍，可是都不能避免。可是再多的不舍，时间过去，一切也变得自然，又习惯了，不得承认不想变成过客的朋友，一些都会是过客而已。然后，我们又有新的朋友，新的生活。人生就是这样重复着。那些还不是过客的朋友，更显得我要去好好珍惜他们。

这一年，也让我过得有够战战惊惊的。我的家人不断连续有事情发生。说说我爸吧，我不曾想过他会老，也许会不能工作或什么意外发生的。出乎意料，他发生意外，我工作了五个月，他却休息了五个月，现在都还不能工作。意外发生，不了解状况，很没出息，我没什么担心的感觉。我想，见到他了，也许我会紧张。但，见到他了，我没什么感觉，只是明显感觉到他的不安，我讨厌死自己了。过后，我爸因为意外，所以有些不能像正常人一样走路，我才稍微感到心痛。我不是无动于衷的。

这一年，我有这样的愿望，我希望我学会更多地坚持，我不知道我应该做怎样的标准来衡量我的坚持，但我想我还做得不错。好比写blog，我坚持了，我还是有这样的热情，但有时想纪录的东西真的不多。再来，我的工作，对我来说真的很压力，也有些困难，但，我天天都告诉我要坚持，我坚持我会学更多的东西，会做得更好。我希望一天我不做这份工，不是我厌倦了它，而是我从中学习了更多，我找到了另一片更适合我发挥的天空。

这一年又有什么遗憾呢？还是有的。一些我努力想改变的，都没变，还是原地踏步。我想变得豁达，不在意别人怎样看我，最重要是我自己怎样看待我自己，努力做自己。原来我还是做得不够好。再来，很想克服掉我紧张的习惯，最后，我还是一样，没变，大多时候，再普通的事情我都很紧张。我的遗憾是要改变的，一些都没变。

那么我快乐吗？我还是相信我快乐很多，悲伤很少。因为我学会了感恩。身边都有对我很好的同事，体贴的朋友，关心我的家人，当然会觉得幸福。因为我相信，就算我不开心，不快乐，只要见到他们，说些东西，过后心情也会变好很多。

总结2010年，就这些。过去已成为过去，好好把握当下，为2011年努力吧！

感恩

很想感恩，很想说谢谢。
谢谢我的branch manager, vincent。
谢谢我的banca manager, chee。
谢谢我的marketer, andriy。
谢谢我的personal banker, christine。
谢谢catherine。
谢谢teresa。
工作上认识他们是让我幸福的事，他们都是让我有所进步的人。
很想说，很开心可以一起他们工作，真的。
每一种相遇都是一种奇迹。
不知道没遇见他们的我，会是怎样的我？
但遇见他们的我，让我觉得幸运，觉得开心。

失眠

救命啊！我又失眠了。三天了，每晚都睡不好。原来失眠比什么都来得痛苦。基本上，我是快乐的人，失眠对我来说就是很困难。现在的我，开始思考是工作的关系吗？任何事我都想做到很好，都会顾虑很多。会不会任何事都想做好，导致我睡到不好？不过有时想想，不需要要求最好，只要没有经济上的烦恼，最重要快乐，睡得好，也是不错的选择。

随写

原来一些事情以为不会忘记的，可是随着时间的流逝，是会模糊的。
昨天疯狂的想要记取一句曾经有人跟我说过的话。
然后疯狂找过我写的东西，我的blog，她的blog，然后找了那句话。
那时候的我，不很开心，忘了故事的前因后果。
因为不开心，在小娴的blog留言了。
她就写了这么一句话给我：当你了解人性，你就不会对友情失望了。

火锅

从来没想过跟不同的人吃火锅会有不同的感觉。
现在的我深深的体会到了。

以往最常一起吃火锅的就是utar的那一班朋友。
原来和那些朋友吃火锅最自在了。
可以完全不顾形象，尽量吃，尽量聊，尽量笑。
那种感觉很难说。

另外一些朋友，虽然不至于说不熟络。
还不错啊，可是吃起来的感觉就是不一样。
虽然也吃得很开心，可是就是少了一点点的感觉。
也许那种感觉还需要一点时间填补。

最近一班朋友更不熟悉。
很难想象，我会跟我同事的孩子去吃火锅，还有他们的朋友。
但就独独少了我的同事。
跟他们又是不同的感觉。
跟他们我是不需要夹菜的，他们都会夹好给我。
那种感觉怪怪的，因为你们有看过弟弟妹妹照顾姐姐的吗？
不过被照顾的感觉还蛮享受的啦，他们就是那么贴心。

吃火锅时，想起张小娴的一本书，书名是《我的爱如此麻辣》。
故事也是围绕着火锅，不过她书里提到的是麻辣火锅，而我们吃的是鸳鸯锅啦。
故事好像有那么提到：一对情侣会一起吃火锅，他们大概已经是很亲密很亲密。
不知道是不是真的有这样的伦理啦。
不过我还蛮赞成的。
对于那种刚刚在一起或有想要在一起的男女，真的很不适合吃火锅。
没办法啊，因为吃火锅时，都是又热又油的。
有时又要尽量吃，又要吃得没有形象，那种情形还是不要吓坏人的好。
所以，不无道理啊！
就是很亲密了，对方的丑态都见识过，才能不顾形象的吃个痛快。

我很好

最近又好一段时间没更新我的动向了。
我呢，还很好，还存在着。
只是偶尔会被忙碌的生活搞得团团转。

工作了，写blog的数量明显少了。
一方面是时间真的不够用。
规律的生活，搞到我每晚不得不十一点就准备睡觉。
这种生活，我很讨厌。
那种一两才睡的生活才是我向往的。
但，没办法，我更讨厌早上睡不起的感觉。
所以，我妥协了，有了早睡的习惯，自然就早起。
现在的我，不需要闹钟，周末也会固定七点起身。

另一方面，有时真的很想写blog，可是又不知道要写些什么好。
工作的日子当然没有读书那么逍遥自在，那么多故事好记录。
工作就是那么死板，放工后的我多数都是回家的。
无聊的生活，要记录的事也少了。

有时想想，当初会写blog是因为朋友的关系。
现在，朋友都没写blog。
他们都各自忙着生活，有自己的圈子了，还会有空留意我的动态吗？
我不知道。

坚持一直是我相信的东西，也是我在学习的东西。
原来我还做得不错。
写blog是我一直要坚持的事，一年多了，一些朋友都没写了，我还继续着。
我的这份工作也一样，失望时我都告诉自己我要坚持。
现在好啦，我还很坚持，我呢，是那份工作唯一留下来的华人。
可是，有时我真的不知道我可以坚持到几时？